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遇见女性力量剧场

当我带着紧张和忐忑不安，奔向大理匆匆而来。我怀着拘谨的心情，带着僵硬的身体。还有些担忧，自己不够柔软和优雅，更恐慌暴露出自己的脆弱和不堪。

我也曾害怕，也许会联结太多沉重的、惨痛的悲伤故事和负能量。

我质疑自己山迢水远，跨越重重障碍来到这里，是否值得，到底来追寻什么？

放下两个年幼孩子，为自己争取一场出走的旅行，也难免有愧疚和不安，为了自己，真的可以吗？

还因为经济的压力和来自丈夫的责难，心中挥之不去，有着诸多压抑。

当我还来不及卸下旅途奔波的仓促，奔赴进入这个似乎自己很需要，有魔力般的团体。

暂时从繁重家务和育儿重担中得以解脱，带着一颗给自己喘息和抱持的心愿，也留出更多空间交给老师和陌生人，去信任、去期待、去探索、去碰撞、去倾听、去释放、去找回自己。

其实我也是带着索取之心，愿意谦卑地打开自己，并企图获得渴望的理解和救赎。
可仍然放不下心中诸多的质疑、成见和揣测，可与此同时又有些许的崇拜和向往。

总之在这里，难得以反家暴的名义，可以让我流淌出我的脆弱、无力和需要。

我，作为一个人，总是淹没在生活琐碎和家庭重负之下。

我的需要总是被放在孩子、家庭、丈夫的后面，而真实完整的自己却无法被看见和听见，无法被满足和支持，被压抑无法呈现。

我活成了别人需要的角色，是妈妈、是女儿、是媳妇、是妻子，唯独把自己放在最末位。

当老师说起，“在这里专门为你而等待，为倾听你的身心需要，为了表达你的感受”时，这珍贵而奢侈的席位，这连续而独立的时空，竟然只为尊重理解我的感受而准备的。

这份安全的容纳，就已经成为了特别的归属容器，呈现在这个纯白空灵的教室里，让我感动不已。

在家庭中隐匿受的伤，曾假借于爱的名义，让我们每个人都带着痛楚和创伤在这里相遇。

暴力中的爱还是爱吗？

奴隶主鞭子下的慈悲是善吗？

以暴力的强权制造的恐惧，能成为维系关系的理由吗？

曾经因为弱小和被迫依赖生存，就是应该被压迫和折磨的理由吗？

那些隐藏在家门背后的太多困惑和疑问，曾经都是我们每个受伤的心灵的人生难题。

在暴力中受伤的孩子，似乎一生都难以释怀，总是在努力的寻找答案——我们的命运为何如此孤单和无助？

家的温暖和甜蜜，为何离我如此遥远？

书上描写的温柔慈爱的父母，为什么在我的爸爸妈妈身上感受不到？反而冷漠残酷才更像他们的标签？

曾经经历过家暴，难道都是我的错吗？

为什么受难者是我呢？

为什么上天给我柔弱的童年，是如此粗暴残忍的对待呢？

我还是可爱的、值得被爱的孩子吗？

父母都不能给我的爱，我此生还有机会能拥有吗？

当我们在音乐的陪伴下伸展起舞时，身体呈现了超乎想象的答案。

在彼此的舞动和模仿中，我们熟悉了彼此，用身体语言去了解彼此，看到大家用略带僵硬笨拙的身体诉说自己，呈现自己，我也毫不批判全然的接受你们的所有全部。

这份奇妙的感受，竟然这么容易触达到心灵深处最柔软的地方，还激发出每个女孩或是女人最美好的一面。

我看到受过伤的女孩在这里缓缓摇摆身体，肢体逐渐柔软，像枝条在摇摆，像花一般轻柔绽放，比舞蹈学员专业演出的呈现更优美，因为释放的是灵性之美，真我之美。

我忍不住赞叹，她们可能都不知道自己有多美。

当最脆弱的伤痛、恐惧通通被允许表达，甚至曾经最隐秘的，无法言说的悲伤，也可以有出口去流淌，我听见了那些埋藏于心底的尘封已久，不堪重负的，甚至连当事人自己都没有察觉的伤痛。

过去的伤痛在此时，悲鸣在呐喊。

那份固结在心底未曾释怀的委屈，原来如此渴望被表达和倾听，只是一直没有机会。

为了遮掩无法言说的痛，我看到你们似乎也封闭了自己的心，麻木了自己的身躯。

只有打开心门，正视和处理心灵的垃圾和障碍，才有空间给我们容纳——爱和快乐，和更多的幸福啊。

当不经意的，在安全和放松中调动了回忆，虽然不知道你的故事，但我感受到了你的情绪，就像老师说的那样，有些记忆被存储在我们的身体里，身体从未忘记。

在这里有泪水可以流淌，有愤怒可以呐喊，有恐惧可以呈现，有悲伤允许哭泣。

曾经发生过的事，头脑因为太理性通通都回避，但心灵和身体却永远诚实，不会忘记秘密。

别人在我身边痛哭，我的眼眶也不禁湿润。不忍心看到那个小孩儿，如此脆弱孤单，满怀悲怆。

感受到别人的悲伤已经痛不欲生，我甚至能理解她当时找不到活下去的勇气的无奈。

当我被允许表达愤怒而爆发出力量，我对自己既惊讶又舒畅。原来我也有如此多的愤怒，竟然一直无处安放，才会让自己如此暴躁。

不论外表的差异，年龄的悬殊，我们能看到的彼此都是非常有限的，但内心力量的强大和成熟，可以带我们跨越意想不到的险阻。

你我游走于人世间，谁都难免有过创伤，只是受伤痛的程度不同，承受的能力不同，就像扎根深浅不一的树木。唯有牢固的生命力的根，才能承担得了风霜雨雪，甚至洪水地震。没有生命最初的滋养，既是一点风雨的考验，也可能给幼弱的小苗，带来了灭顶之灾。

不是每个人都幸运如我，有过温暖的成熟的爱的浇灌，成为我生命茁壮的根基。

但生在贫瘠的土壤甚至岩缝等恶劣的生存环境里，也能够让生命迸发出更顽强的扎根力量和寻找资源的能力。依然可以在漫长的人生旅途中给自己滋养成长，成为自己。

戏剧治疗的魅力

作为没有任何戏剧表演基础的素人，也没有任何戏剧治疗的理论知识背景，只因为对反家暴的深切关注，便义无反顾的踏上了【女性力量剧场】。

与其说对戏剧的好奇和感兴趣，倒不如说对任何有助于疗愈家暴带来的创伤的方式，我都愿意学以致用。

当我看到同学们原本拘谨僵化的身体姿态，在短短的一两天交流互动中，变得放松和舒展。原本僵硬退缩的身体，能够在相识之初就打破陌生障碍，温柔拥抱对方。

当我看到在灵动音乐的引领下，所有来自头脑的成见和束缚，如此轻易的被抛下，让每个人放松地敢于表露出自己隐藏许久的创伤，还能坦然的分享过往从未轻易吐露的心底秘密，不禁暗暗赞叹戏剧治疗的神奇！

我也被那些呈现出的恐惧、愤怒、身体雕塑所震撼！

因为他们喻示着，身体从未忘记——曾经受到过的刻骨铭心的伤痛。

当我听见撕心裂肺的嚎啕大哭，看见默默任由泪水流下的悲伤，还有掩面也遮不住的呜咽抽泣，我不知道她的故事，但我能体会到他伤心到绝望的悲凉。

在这里我们被允许自然地表达内心最脆弱的部分，允许真实的流露出被压抑许久的悲愤，允许放纵的体会极致的欢愉，允许大声的斥责你所厌恶的丑陋，允许讨论文化的禁忌和枷锁。

这些允许让我们触摸到真实的自己，感受所有自以为残缺的，羞耻的，甚至被排斥的自己的那些部分，尝试看到自己完整的全部。

终于我们才发现，接纳自己身后的阴影，才是完整；包容自己不堪的一面，才是成全；承认自己的无力，才能够真正找回自己的力量。

在情绪的释放中，语言有时都是多余的。当身体提醒我们要尊重自己的感受时，理智似乎也是多余的。

在创伤被允许呈现时，就是我们与自己和解，学会与自己联结对话，尝试和解的信号。

当我们被允许真实的做自己时，我们才能变得更有力量。

没有人喜欢负重前行，但如果有些内心最隐秘的创伤无处安放，就会成为我们前行的障碍。

在这里，我们学会面对障碍、突破荆棘，找回属于自己的力量。我感恩，有你们，伴我同行。

小草的力量

我走过很多路，看到过很多的山和海，但与小草的触动，却只发生在洱海旁那片暖洋洋的秋天草地上，发生在【女性力量剧场】的感动中。

头脑学了太多知识，却忘却了作为人，我们最重要的感受力，这真是削弱生命力的悲哀。

千山鸟老师和我们说起她到大都市，看见被水泥封堵大地的高楼和道路，会忍不住感叹，大地几乎都不能呼吸了。

而久居尘世的我们却早已麻木无视大地的呼吸，也将自己的身心置身于终日忙碌和紧张高压的滚滚洪流中，常常也忽略了倾听自己的感受和呼吸。

当有机会用脚底的感知去连接青草和大地，最初我们还有太多的束缚和戒备，比如担心露水沾湿衣服，担心被硬草扎疼了娇嫩的脚底，担心被小虫咬伤了皮肤。

只是当我们看见千山鸟老师首先脱鞋，脚踩地毯一样自然的踏上草地。顿时我们也都放下杂念，跟从她学着闭上眼睛，倾听鸟的歌声，感受风的轻抚，感触海的宁静，闻着青草的清香。

当我们放松且专注的躺在草地上，我终于渐渐领悟了大地母亲的接纳，柔软小草的包容。

与大地融为一体的感觉，原来是这样的亲切和安全。

大地没有纷争和喧闹，没有急躁和匆忙，只有稳重而深沉的宁静，无边无际的宁静。

听着千山鸟老师缓和的引导，想象自己是在泥土中的种子，要经历黑暗和孤独，要汲取营养，伸展发芽，要用自己的力量穿破泥土才能够触达阳光，用肢体来表达向上生长的力量。

于是我们蜷缩着，努力伸展着，脚踩大地，扎根着，想象自己是一粒微小的种子，毫不犹豫的向上生长穿越泥土，不论泥土松软还是坚硬，都生生不息的向上努力着，直到破土而出迎来光明。

柔嫩的小草正在阳光照耀下，感受生命的美好，却突然被割草机拦腰斩断，如此突然的巨大创伤，让我们剧痛而流出汁液，也许也会在风中呜咽吧？

但小草一刻都没有放弃生的渴望，安静地关照自己，直到伤口愈合。依旧时刻不停的扎根，顽强的吸收着大地的养分，带着伤口与时间从容为伴，直到长成小草最高的模样，和其他每个平凡的伙伴一样，终于在风中起舞，在阳光下尽情舒展，并不会因为曾经受伤而有任何异样，因为它和其他小草一样会开花结籽，孕育生命，一样会开枝散叶，长出更多的小草，生生不息，长长久久。

我领悟到的启发很简单，即使受了伤，但生命的生长本能并没有中断，在伤口愈合后继续生长，也是每个生命本来就有的能力，包括自愈能力也是生命本能。
不论是除草机还是压路机，哪怕是战争的炮弹袭击，小草都会一如既往的生长，直到生命轮回的结束。

人的创伤再严重，也比小草的力量更坚韧强大无数倍，一定有自我修复和向上生长的力量。

这份大自然赐予我们的生命力，本自俱足，谁也无法代替和掠夺。不必为创伤停留，只为实现生命的完整而成长。

创伤可能只发生在某一时刻，而成长则贯穿于我们更广阔的生命长河，向小草感恩和学习，为生命而赞叹和致敬！

当我演出自己的故事

在我年少懵懂，曾经作为舞台的主角，表演过诗朗诵和乐器演奏。但那都是为了所谓荣誉和别人的期望而勇敢。

当我以反家暴的名义，观摩他人和演绎自己的故事时，竟然敢于忠于真相，展示我生命中如此不堪的不完美部分。这让我领悟，生命本来就不完美，唯有真实可以让我们团结而有力量。

曾经老师告诉我们，戏剧是呈现冲突的一种艺术形式。要给别人展示伤痛，重温那些悲惨的冲突，不仅令别人痛心甚至震撼，也让我身边的一些演出伙伴感到不适。

确实有些创伤依然未曾彻底疗愈，甚至需要数十年的锤炼和涅槃，才能迎来重生。但她们依然充满勇气，去传播和呈现家暴的故事，去控诉和揭露施暴者的残忍暴行，我相信背后依然有深沉的对生命的热爱和感动。

五十多岁的自然，曾经被残暴不仁的亲生母亲打得皮开肉绽，只是因为她倔强的坚持——“我要去上学”。

愚昧无知的母亲，重男轻女的偏袒，家族的野蛮斗殴，不仅让母亲成为家族暴力的受害者，更让暴力代际传递。

孩子沦为大人压抑屈辱的泄愤工具，更让亲姐弟形同陌路。原本该是温暖港湾的家，在暴力肆虐下，却成为弱者的地狱，无法逃脱的牢笼。一旦孩子有能力出走，便毅然决然地逃离家，去看山海，去疗愈身心，哪怕颠沛流离地流浪，也不愿回家。

命运的齿轮运转轮回，终于她带着建设家园的梦想得以回归，曾经惧怕如恶魔般的暴力母亲已经衰老年迈，同命相怜的姐妹依然情同手足。在孕育她成长的土地上，在自然母亲的怀抱里，她坚韧地伫立，深情地凝望，只有和平和爱能永存，那些刻苦铭心的恨和伤，就让往事如烟，飘散在山海皆可平的路上吧。

二十多岁的K，爷爷的暴怒皮带曾抽打在她父亲的身上，令父亲痛哭流涕也不曾手软。即使父亲身高八尺已魁梧成年，仍然还得忍受来自爷爷连续十三个响亮巴掌落在脸上，只能独坐台阶，潸然泪下。

她曾有太多的困惑和不解，也难免哀叹命运的不公和残酷。但在这里，她能谈笑风生地拥抱过往，坦诚布公地陈述旧事，底气十足地演绎残暴不仁的施暴者。

我看到她用角色的活灵活现，和我们一起打破家庭暴力的代际循环，让自己的生命已经踏上截然不同的新旅程。

四十多岁的S，她也曾命运多舛，被重男轻女的文化糟粕所重伤。渴望上学的上进心，年少时也成为被父母戕害的理由。

那些幼年被挫伤的委屈和悲伤，总在不经意的时候，翻腾着记忆碎片，成为心灵的负累。那些未曾处理妥善的创伤片段，总有些刻骨铭心的思绪，把她固着在童年某些画面。

即便是不曾被父母珍爱过的女孩，依然活成了自己向往的模样，温暖如春，和善可亲，成为了有能力帮助别人的社工。

曾经自己淋过雨，所以愿为别人撑把伞。

三十多岁的我，因为成为母亲而自豪丰盛，梦想成真。却不曾预料，在二胎孕期竟然遭受到最亲密爱人的家暴。

虽然只有重重的一拳，却打在我柔软的心上，打碎了一个家庭原本幸福的模样。打破了我包容谦让的底线，打碎了孩子无条件爱爸爸的心。一拳之下，只有令人心碎的悲伤和恐惧散落一地，经营五六年的美满幸福则荡然无存。

我万万没想到，我努力为家付出的诸多心血和几乎所有精力，却被熟悉又陌生的爱人，如此轻易地撕毁和碾碎。甚至作为人的尊严和生存权，都被无情地践踏。更不要说，为尚未出生的孩子痛心不已，祈福孩子千万不要因为妈妈身心的重创和震荡，带来生命安危的风险。

原本为爱结缘才携手共筑爱巢，并肩而立为孩子撑起温暖的家。如今他却突然化身恶魔，成为面目狰狞的暴怒纣王。

暴力之下，我看不到爱和信任，只剩下令人齿寒的权力操控。于他而言，似乎掩埋已久的火山方才爆发。

我难以置信，错的人，为什么是我？

尽管带着万般心痛和脆弱疲惫，我依然努力鼓起十二分勇气去艰难地面对恶魔，去抗争谈判，为了自己，更为了孩子。

我不能容忍，我不允许他这样对我，更不能忍受孩子在这样的暴力之家成长，一天都不可以。

即使我还来不及准备如何独自带着孩子生存，纵使离开繁华城市，大不了回到我家乡的小城，我也依然能立即给我的孩子撑起家，用心地把两个女儿养育成人。所以我拿出了破釜沉舟的态度，敢于直面人生的惨淡，敢于放弃曾经珍惜的所有。

残暴不仁的施暴者，即使看起来再气势汹汹，即使枉有一身力气，心中也有惧怕被抛弃的软肋，也有担心失去一切的理性。

如果施暴者的幻想是把可掌控的家变成弱者的牢笼，那就把家的契约撕碎，牢笼沉底。反正心中有家的母亲，在哪里都是孩子的靠山。我和孩子终究会有稳稳的幸福之家，而他如果想当施暴者，那就立即驱逐，施暴者不配拥有一家之主的席位，只会带来无穷无尽的灾祸和伤害。

经过艰苦的谈判，我毫不退让地捍卫底线，波浪滔天的心力较量之后，他妥协了。

当他开始试着约束自己暴戾的情绪火药桶，努力拉开距离让自己更多冷静，给自己更多空间去审视和反省，虽然忍耐实属不易，但孩子更值得珍惜。

于是，我们开始一起踏上婚姻修复的征途，个中曲折，绝非容易。与心中恶魔相斗，需要更多专业心理辅导和引导陪伴。我刻苦钻研，学以致用，见证他火山逐渐平息。

在第一次家暴就勇于说不，是打破暴力循环的关键。是否能切断暴力恶行的代际循环，彻底扭转局面，在去年的今天，我还不敢轻言。

时光荏苒，岁月如梭，如今大宝二宝健康茁壮成长，距离我们遭遇第一次家暴，已是一年零三个月，他遵守承诺，再也没有对我动手过一下，也没有打过孩子。（当然面对调皮捣蛋的四岁孩子，他也曾好几次有过要打孩子冲动，被我马上提醒和阻拦，也能立即放下拳头。）

我衷心为他高兴，也为我们小小的家能有今天模样，而庆幸不已。有爱的家，谁不愿珍惜呢？

当我演出自己的故事，眼中已不再有泪水，只是过往伤痛的回忆，依然历历在目。

有时我们难以忘却的痛，时不时也在提醒着，生命的尊严，需要自己勇敢捍卫，灵魂的高贵，需要自己成全。

生命不息，奋斗不止，女人们，请活出真实自己，找回生命的力量，成为自己人生的女王！